Nunca me ha importado en qué día vivo ni qué es lo que haré mañana pero ese día empecé a preocuparme... Tenía la sospecha de poder estar embarazada, pero no creía que esto fuera a pasarme a mí... Esperé varios días y finalmente fui a la farmacia y me compré un test de embarazo. Me fui a casa de una amiga y entre risa y risa me hice la prueba... estaba esperando un niño! No sabía que hacer... antes de que la sospecha comenzara yo ya había decidido dejarlo con mi novio, ahora ¿qué hacía? ¿volvía a buscarle? Me encontraba ante el dilema en el que muchas se encuentran: seguro que si se lo contaba me diría que él me apoyaría en lo que yo decidiera pero, en el fondo, yo sabía que él no sería un buen padre para mi hijo... ¡y tampoco pensaba tener que criarlo y mantenerlo yo sola! En ese momento no dije nada a nadie, a mis amigas les dije que el test había salido negativo y me fui a casa pensando en qué hacer...

    Pasé la noche sin dormir, llorando, estaba sola. Después de darle muchas vueltas decidía que iría sola a la clínica, nunca nadie sabría mi secreto. Lo llevaría yo sola y lo superaría yo sola.

    Cogí el teléfono y pedí cita en una de las clínicas, era mañana a las 5:00, recuerdo muy bien cómo lo preparé todo: le dije a mi madre que tenía un examen importante y que pasaría la tarde en casa de una de mis amigas estudiando.  Terminé las clases ese día sobre las 2:00 y me fui a caminar a un parque que se encontraba a la mitad del camino entre casa y la clínica... ¡aún estaba a tiempo! ¿Y si cambiaba de opinión? ¿Si se lo contaba a mi ex novio? ¿Si me informaba mejor antes de hacerlo? ¿Si lo hablaba con mi mejor amiga? ... ¿y si algo me pasara? ¿Quien sabría que estoy aquí? ¿Y si no puedo tener más hijos? ¿Y si se lo contara a mi madre? Realmente me encontraba desesperada y no sabía si llorar, gritar o salir corriendo. El tiempo avanzaba y ya tendría que ponerme en camino de la clínica, subí al coche y con las piernas temblando y bastante aturdida me dirigía a terminar con todo esto, nunca más volvería la vista atrás, seguiría con mi vida como si nada hubiera pasado, continuaría con mis estudios y llegado el momento tendría hijos y un hombre que me quisiera...

    Ya estaba sentada en la sala de espera, nadie hablaba con nadie, unas miraban al vacío mientras otras lloraban antes de entrar en consulta. Casi todas iban acompañadas de sus parejas, pero... ¿cómo podían permitírselo? ¿Sería posible que fueran ellos quienes libremente decidieran acompañarlas y ellas quienes libremente decidieran hacerles caso? ¿Era por no perderles? ¿Y abortar sería garantía de no perderles? ¿Y si fuera todo lo contrario? ¿Y si fuera esa la señal de que ellos no las querían, que no estaban velando por su felicidad y su seguridad? A fin de cuentas el aborto supone un riesgo en muchos sentidos ¿no? ¿Por qué no querían tener un hijo con ellas? ¿No serían realmente sus planes los que estaban protegiendo? ¿Y qué había de las madres que iban de la mano de sus hijas? Una madre debería buscar la felicidad de su hija, ¿el aborto me haría feliz? ¿El bebé me haría infeliz? Si yo tuviera una hija, ¿la llevaría a abortar? ¿Qué le diría?

     Por un momento, no sé cómo, me encontraba en el lugar de las madres, pensaba en mi hija, ¿sería este bebé la hija en quien estaba pensando? ¿No la cogería en mis brazos y llorando con ella, llena de cariño, le pediría que no lo hiciera? ¿No le pediría que contara conmigo? ¿No le suplicaría que me hablara de todo lo que estaba pensando y sufriendo sola? ¿No le brindaría todo mi apoyo para que saliera adelante con su bebé, sus estudios y que se sintiera la mujer más querida y con toda la autoestima que se merece  porque ha sabido ser valiente y porque ha afrontado los problemas sabiendo que su vida merece más que todo lo que ella en ese momento podía imaginar? O ¿era mejor decirle que terminara sus estudios, que estaba muy mal lo que había hecho y que íbamos a “arreglarlo” sin que nadie lo supiera porque era una vergüenza? ¿Seríamos cómplices en esto?

     ¿Y si le diera la oportunidad a mi madre? ¿Y si se la diera a mi hija? Por un momento noté que me encontraba cara a cara con mi hija pidiéndole perdón por lo que iba a hacer... ¡esto era horrible! ¡Era una pesadilla en la que yo me encontraba despierta! ¡Todavía podía escapar de ahí! Algo dentro de mí gritaba que lo hiciera pero al mismo tiempo tenía paralizadas las piernas y fue entonces cuando salió la chica que tenía el turno anterior al mío y entre sollozos me dijo con la mirada : “no tienes por qué hacerlo”.

     ¡Pero si en el fondo yo no quería hacerlo! sabía que no quería que la historia terminara de esa manera, ¡quería abrazar a mi hija y pedirle que no lo hiciera!

     Conduje hasta casa, al entrar vi a mi madre preparando la cena y no pude hacer nada más que echarme a llorar en sus brazos y pedir perdón. Sabía que no lo había hecho bien, que les había fallado y que me había fallado a mí misma, pero no iba a seguir ese camino. Quería volver a empezar, hacerme perdonar y demostrar que todo lo que me habían enseñado y todo el cariño que me habían dado estos años había sido por algo, ¡quería a mi bebé! Quería poder enseñar a mi hija lo que es la vida, enseñarle a sus abuelos y demostrarle que cualquier sacrificio es poco por verle sonreír.

Sofía